最近几天，重新开始校对我三月底原本就应该要校对结束的文档。

因为各种原因，有外部的，也又内部的，总之被我延宕了三分之一年，如今又因为生活中突如其来的刺点，而重新拾起、打开。

我昨天晚上做了一个梦，大概的内容记不清楚了，但只记得我回到了曾经的大学，去见一个同系的人，虽然跟他并没有多少交流，但他曾真诚地祝福我，所以我还是会记着这位朋友/同学，我见到了他，但是我觉得身上很重，所以我告诉他，「嗨，冠旭，我来了。这里的天空好重，我背不动。」

梦中印象最深的就是这句话，但我也不确定自己是否真的说出口、真的这么说了，只是那种腰酸背痛的感觉，大概是现实中生活的痛延续到了梦境里。

今天在工作的时侯，我又把这句话拿出来回味，的确，以现在的状态，我是背不动我向往的那片天空的，又或者残酷一点的说，我连站在那个地方都撑不了几秒，很多现实的状况无法达成，心里总有一个遗憾，鬼魅幽灵一般如影随形。

偶尔会冒出一句话，是我不够努力吗？但很快就被小力否定了，前几天跟高中同寝室友通电话，她说她当时高中很担心我，觉得我好像快变成反社会人格。我听了蛮讶异的，我以为相b在教室或是其他地方，我在宿舍里已经够开心了，宿舍对我来说b家更像家。即使这样也是有人发现我过得不开心。

重新校对那份文档，也就是我从2019到2022年的散文杂录《良之属》，我看了2022年12月31日时我写的前言，看着就很受不了，很别扭。字里行间就是有种楚楚可怜的感觉?，让人觉得「这家伙好像过得很惨ㄝ，她的生活怎么会这样」。感觉心里闷闷的，很想把当时写下那些文字的我揪出来打一顿，另一方面也讶异於自己居然变得不太能理解当时的自己？或者说，这份感到不适的心情，难道是对当时的状态进行否认？但前言的文字并没有什么捏造的部分，这才是让我自己感到最呕的。

对了，大概就是受害者情节吧，现在的我并不想承认自己是生活的受害者。无形的怨怼早在文字里留下痕迹，我现在甚至不确定自己随手写下的就没有令人厌恶的楚楚可怜感。但首先我得承认，是，我是。

高中的时候就过得很不开心，没有任何好的时刻，除了在宿舍跟辅导室能得到些许慰藉之外，高中真的为我的人生铺上一层灰黯的底se，或许从大会考和那年暑假发生的事情，就种下了这一切伤心的种子。我可以怪

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